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NO ES SUFICIENTE.... a veces... es difícil comprender que haber logrado mucho, haber logrado cosas que otros no logran, incluso las cosas que jamás se habían logrado, no es suficiente... es como si siempre faltara un poco más de esfuerzo, pero creo que son ideas mías... igual aunque quisiera conformarme, no puedo....
Me he encontrado con personas que aprecio en problemas y quiero ayudarles pero no se como, por que creo que estoy en problemas tan parecidos que solo les confundiría, estoy molesta, con la sociedad... por lastimar tanto a las personas, por herir tanto, con sus palabras tan vanas, con sus percepciones tan torcidas, con su indecisión...
Supongo que no me queda más que seguir esforzándome y aunque a veces si me desanimo mucho y me quiero rendir, al final no puedo y nunca lo hago, sigo luchando día a día con todos los demonios y no se si he ganado, pero al menos sigo con vida.... y ahora creo que lo que me da más miedo es perder a las personas importantes por culpa de esos mismos demonios... no se como puede pasar eso, como es que no pueden ver todo lo geniales que son, todas las cosas tan buenas, como los demás no lo pueden ver, como puede ser tan mierda la gente, no se... me desespera, me aterra, me enoja.... puffff....
Me he encontrado con personas que aprecio en problemas y quiero ayudarles pero no se como, por que creo que estoy en problemas tan parecidos que solo les confundiría, estoy molesta, con la sociedad... por lastimar tanto a las personas, por herir tanto, con sus palabras tan vanas, con sus percepciones tan torcidas, con su indecisión...
Supongo que no me queda más que seguir esforzándome y aunque a veces si me desanimo mucho y me quiero rendir, al final no puedo y nunca lo hago, sigo luchando día a día con todos los demonios y no se si he ganado, pero al menos sigo con vida.... y ahora creo que lo que me da más miedo es perder a las personas importantes por culpa de esos mismos demonios... no se como puede pasar eso, como es que no pueden ver todo lo geniales que son, todas las cosas tan buenas, como los demás no lo pueden ver, como puede ser tan mierda la gente, no se... me desespera, me aterra, me enoja.... puffff....
Dias de shit
Ultimamente mi vida ha sido mucha presión laboral y compensar todo el trabajo que he tenido pendiente por problemas familiares, y realmente lo he pasado fatal. La verdad es que he intentado mucho, pero de nuevo siento que fracaso épicamente en todo lo que hago, sin importar cuanto me esfuerce, no es suficiente en nada. No soy suficientemente buena en nada y ahora mismo me siento una basura o menos aún si es que hay algo inferior... estoy cansada de muchas cosas, y realmente me gustaría que todo terminara. No soy una persona que crea en el suicidio, pero últimamente me pregunto por que simplemente no puedo morir y deja
Como salir del closet religioso?
Pues me lo he venido pensando desde hace tiempo, desde hace como 10 años que he ido renunciando poco a poco en "mi fe" por que desde el principio nunca fue algo mio, fue algo que mis padres eligieron por mi y que por la educación que recibí creí que era lo normal. Pero un día me di cuenta que yo no quería ser así, primero pensé que el problema era la iglesia, después la gente que iba a ella y finalmente me di cuenta que el problema es la religión en si. Entonces descubrí que yo no quería que mi vida fuese dictada por algo como la religión que se basa en
Parece broma
Pues parecía que las cosas iban mejorando, pero justo hace unas horas se acaban de llevar a mi madre al hospital ya que tenía una infección y había que abrir la herida para eliminar la infección. Estas vacaciones han sido horribles, incluso cuando ella ya estaba mejor no podía dormir, por que me he atrasado mucho en las entregas de proyectos e intentaba ponerme al tanto, pero es obvio que ya no puedo. Mi cerebro esta agotado y fastidiado... Teníamos una oportunidad de ir con unos amigos a la piscina y descansar el ultimo día antes de volver a labores pero será para observar a mi m
Hay cosas que no vale la pena explicar
Siempre he tenido una pésima relación con mi madre, nunca podemos ver lo bueno la una de la otra y la contrario todo lo tomamos muy a mal. Pero estas rachas de su enfermedad han sido de lo peor, pienso que es un abuso y un chantaje, yo no soy como mi hermano ni puedo ponerle buena cara a todo y decirle “mamita” por que 1) no soy así y 2) no me nace…
Yo no recuerdo quién se haya acercado a mi con paciencia y dulzura y amor a explicarme las cosas pedirme mi opinión, tampoco recuerdo alguien que gentil y amorosamente me enseñara a hacer las cosas, tampoco recuerdo que me enseña
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Animo sister.el mundo esta menos fregado porque seguimos aqui.